黄色い壁紙
シャーロット・パーキンス・ギルマン

プロジェクト・グーテンベルクの『黄色い壁紙』電子書籍

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タイトル：『黄色い壁紙』

著者：シャーロット・パーキンス・ギルマン

リリース日：1999年11月1日（電子書籍番号1952）
最終更新：2024年8月31日

言語：英語

その他の情報・フォーマット：www.gutenberg.org/ebooks/1952

クレジット：匿名ボランティアおよびデイビッド・ウィッジャー

黄色い壁紙

シャーロット・パーキンス・ギルマン著

ジョンと私のようなごく普通の人間が、夏の間だけでも先祖伝来の館を手に入れることなど、めったにありません。

植民地時代の大邸宅、相続された敷地、私は幽霊屋敷と言いたくなるような場所で、ロマンチックな幸福の絶頂に達すると思うのですが――それは運命に対して要求しすぎでしょうか！

それでも、ここには何か妙なところがあると誇らしげに言いたいのです。

さもなければ、なぜこれほど安く貸されているのでしょう？　まして長い間空き家のままだったのはなぜでしょう？

ジョンは私は笑います。もちろん、結婚していればそういうものだと予想しています。

ジョンは極端に現実主義者です。信仰には我慢ができず、迷信をひどく嫌い、見えたり数値で示せないことは、あからさまに嘲笑します。

ジョンは医師で、（これは生きている人間には言いませんが、紙に書くのは大いに心の救いになります）おそらく――それで治りが遅い理由のひとつなのでしょう。

わかりますか、彼は私が病気だとは信じていないのです！

そうなると、どうすればいいのでしょう？

名声ある医師で自分の夫が、友人や親戚に「実際には一時的な神経の落ち込みで、軽いヒステリー的傾向があるだけで、何も問題はない」と言い切ったなら、どうすればいいのでしょう？

私の兄もまた医師であり名声があり、同じことを言います。

だから、リン酸やリン酸塩――どちらなのか――や滋養薬、旅行、空気、運動をとり、完全に「仕事」を禁止されて、治るまで安静にするように言われています。

個人的には、彼らの考えには賛成できません。

私は、適した仕事があって刺激や変化があれば、快方に向かうと信じています。

ですが、どうすればいいのでしょう？

彼らの言うことを無視して、しばらく書いてみましたが、それでもものすごく疲れます。こっそりやらねばならなかったり、真っ向から反対されたりすると疲れてしまうのです。

時々、こんな状態なら反対が少なくなって、もっと社交や刺激があれば—と思うこともありますが、ジョンは「自分の状態について考えるのが最悪のことだ」と言い、素直に認めるといつも気分が悪くなると告白しています。

ですから、放っておいて家の話をしましょう。

なんて美しい場所でしょう！　道からかなり奥まって立っており、村からは三マイルほど離れています。垣根や壁、鍵付きの門があり、庭師や使用人のための小さな別棟もたくさんあって、読んだことのあるイギリスの邸宅を思わせます。

素晴らしい庭があります！　こんな庭は見たことがありません――広くて木陰が多く、低いボックスで縁取られた小道が満ちていて、長いブドウ棚の下にベンチが並びます。

温室もありましたが、今は壊れています。

相続人や共同相続人に関する法的な問題があったようですが、とにかくここは何年も空き家でした。

そのことで私の霊的幻想は打ち砕かれてしまいましたが、気にしません――この家には何か奇妙なものがあると感じるのです。

ある月夜にそうジョンに言ったこともありますが、彼は「それはすきま風だ」と言って窓を閉めました。

ジョンに対して理不尽なほど腹を立てることがあります。以前はそんなに繊細ではなかったと思うのですが、これはきっとこの神経質な状態によるのでしょう。

しかしジョンは、そう感じるということは自制を怠ることであり、だから私は慎重に自分を抑えようとします――少なくとも彼の前では――それがとても疲れるのです。

部屋は好きではありません。一階のポーチに面し、窓にバラが這った、古風なシャンティのカーテンがかかった、そんな部屋を望んでいたのに、ジョンは聞く耳を持ちませんでした。

窓が一つしかなく、ベッドを二つ置く余地がないと言い、余分の部屋を借りれば彼自身の部屋がなくなると。

彼はとても注意深く愛情深く、特別な指示がないと私を動かせません。

一日の時間ごとにスケジュールが組まれ、彼が世話をしてくれるので、私はそれをもっと大切にしない自分をひどく申し訳なく感じます。

ここへ来たのは私のためで、完全な休息と空気を存分に得るためだと言われました。「運動は体力次第で、食事は食欲しだいだが、空気はいつでも吸える」と彼は言ったのです。そこで私たちは家の最上階にある子供部屋を選びました。

部屋は広く風通しがよく、ほとんどそのフロア全体を占めるほどで、あらゆる方向に窓があり、日光と空気に満ちていました。最初は保育室で、次に遊び場や体操室だったのではないかと思います。窓には小さな子供のための格子がはめてあり、壁にはリングや何かがついています。

塗装と壁紙は、男子校で使われていたかのように見えます。壁紙ははがされ、私のベッドの頭のまわりに手が届く範囲で大きなはげがあり、部屋の反対側の低いところにも大きく剥がれています。今まで見た中で最悪の壁紙です。

あれは、芸術上の罪を全て犯しているような、派手で広がる模様です。

目が迷ってしまうほど鈍く、じっと見ていると絶えず苛立ち、研究心をかき立て、頼りない曲線を追っていると突然とんでもない角度に突き出して自殺したり、常識外の矛盾を引き起こしたりします。

色は不快で、ほとんど吐き気を催すようです。ゆっくりと回る日光で奇妙に褪せた、燻ったような不潔な黄色です。

ところどころ鈍いけれどうらびかしいオレンジになっていたり、別の場所では青ざめた硫黄色になっています。

子供たちがこれを嫌うのも無理はありません。私も長くこの部屋にいなければならなかったら、嫌になるでしょう。

ジョンが来たので、これをしまわなければなりません――彼は私が一言でも書くことが嫌いなのです。

こちらに来てから二週間になりますが、あの日以来、どうしても書く気が起きませんでした。

今、私はこのひどい子供部屋の窓辺に座っていて、力さえあればいくらでも書けるのに、体力が足りないだけです。

ジョンは一日中不在で、患者の具合が悪いときには夜も出かけます。

私の病気の程度が深刻でなくてよかった！

でも、この神経の不調は本当に気が滅入ります。

ジョンは私がどれほど苦しんでいるか知りません。理由がない苦しみだと知っているので、それで満足しています。

もちろん、ただの神経質なのです。何の義務も果たせないままでいることが、私を非常に重くのしかかっているのです！

ジョンの役に立ちたくて、本当の安らぎと支えになりたくて、なのに私はもう比較的重荷になっているのです！

どれほど服を着たり、人をもてなしたり、物事を取り仕切ったりすることが努力のいるか、誰も信じないでしょう。

メアリーが赤ん坊の世話をとてもよくしてくれるのはありがたい。なんて可愛い赤ちゃんでしょう！

けれど、私は彼と一緒にいられません、それだけでとても神経質になってしまいます。

ジョンは一生、神経質だったことがないのでしょう。彼はこの壁紙のことで私をからかいます！

最初は壁紙を貼り替えるつもりでしたが、後になって、私がそれに負けている、神経質な患者にはそんな思い込みに屈するのが一番よくない、というのです。

壁紙の次は重いベッドや格子窓、階段の上の門など、ありとあらゆるものが悪くなると言いました。

「この場所が君の役に立っていることはわかっている。正直に言うと、三か月の貸出のためだけに家を改装したくないのだ」と言いました。

「じゃあ、下の階に行きましょうよ」と私は言いました。「あそこには素敵な部屋があるでしょう？」

すると彼は私を腕に抱き、「祝福された小さなあほうどりめ」と呼び、望むなら地下室まで行って、ついでに白く塗り直してやると言いました。

けれど、ベッドや窓などについては、彼の言う通りなのです。

窓のある部屋は、誰が望んでもいいぐらい風通しがよく快適だし、もちろん、そういう気まぐれで彼を不快にするほど愚かにはなれない。

私は大きな部屋にかなり親しみを感じ始めている。あの忌まわしい壁紙以外は。

一つの窓からは庭が見える。あの神秘的で深い陰のあるアーバーや、けばけばしい昔風の花々、茂みやいびつな木々。

もう一つの窓からは入江と、この屋敷のものと思われる小さな私設埠頭が望める。家からそこへ下る美しい木陰の小道がある。私はいつも、あの無数の小道やアーバーを人々が歩いているのを見ているように思うが、ジョンは私に少しも空想にふけってはいけないと警告した。彼は、私の想像力と物語を作る習慣が、私のような神経の弱さではあらゆる興奮した空想を生んでしまうこと、そして私は意志と常識を使ってその傾向を抑えるべきだと言う。だから私は試みている。

少しでも十分に元気になって、少し書ければ、考えの詰まりが解消されて休まると思うことがある。

でも、書こうとするとかなり疲れるのだ。

助言も仕事仲間もいないのはとても落胆だ。私が本当に良くなったら、ジョンはヘンリーとジュリアのいとこたちを長期滞在に招こうと言っている。でも今そんな刺激的な人たちを近くに置くくらいなら枕の中に花火を入れる方がましだと言う。

もっと早く良くなれればいいのに。

だけどそれを考えてはいけない。この壁紙は、自分がどれほど悪影響を与えるかを知っているかのように見える。

模様の中で、首が折れたように垂れている部分が繰り返しあり、二つの膨れた目が逆さにこちらを睨んでいる。

私はその生意気さと永続性に本当に腹が立つ。上下左右に這い回り、あのばかげた、瞬きをしない目が至る所にある。布幅が合っていないところが一ヶ所あって、目が一直線に上下に並び、一方がやや高くなっている。

無生物にこれほど表情を見たのは初めてで、無生物がどれほどの表情を持つかは誰もが知っているはずだ。私は子供の頃、真っ白な壁や地味な家具に、遊び道具屋以上の楽しみと恐怖を見出していた。

大きな古いタンスの取っ手が親しげにウインクするのを覚えていて、いつも頼もしい友だちのように思えた椅子が一つあった。

ほかのものがどれほど恐ろしそうでも、私はその椅子に飛び乗れば安全だと思っていた。

この部屋の家具は調和が取れていないが、ひどいというほどではない。というのも、すべて下の階から運び込んだものだから。ここが遊び部屋として使われていたときに、育児用のものを片付けたのだろう。子供たちがどれほど荒らしたか見ればわかる。

前にも言ったように、壁紙はところどころ剥がれていて、兄弟よりもぴったりくっついている。憎しみだけでなく忍耐もあったのだろう。

床はひっかかれ、えぐられ、木片が散らばり、漆喰もあちこち掘り起こされている。この部屋で見つけた唯一の重く大きなベッドは戦場をくぐり抜けたように見える。

でも、私は全然気にしていない—ただあの壁紙以外は。

ジョンの妹が来た。彼女はなんて素敵な子で、私のことをとても気遣ってくれる！ 彼女に私が書いているところを見られてはいけない。

彼女は完璧な、熱意のある家政婦で、これよりいい職業は望んでいない。たぶん、私が病気になったのは書くことが原因だと思っているのではないかと思う。

でも彼女がいないときに書くし、窓から遠くに見えるところにいてくれる。

一つの窓は道を見渡せる。美しい、木陰のある曲がりくねった道。もう一つは郊外を見下ろすだけの窓。素晴らしい田園地帯で、巨大なニレの木とベルベットのような草原にあふれている。

この壁紙には異なる濃淡の下絵がある。それは特に腹立たしいもので、特定の光の具合でしか見えず、そのときさえはっきりしない。

でも、色あせていない部分や太陽の加減がちょうどよい場所では、ばかげた目立つ前景の背後に、どことなく釈然としない、形のない、腹立たしいような姿がうろついているのが見える。

階段に妹がいる！

さて、7月4日も終わった。人々は帰り、私はくたくただ。ジョンは少し人と会うのが私のためになるかもしれないと言って、母とネリーと子供たちを一週間招待した。

もちろん私は何もしなかった。今はジェニーがすべて世話をしてくれる。

だけど、それでも疲れた。

ジョンは、私がもっと早く良くならなければ秋にワイル・ミッチェルのもとへ送ると言っている。

でも私はそこへ行きたくない。かつて彼の治療を受けた友人がいて、私に「あの人はジョンと兄とそっくりで、それ以上よ」と言った！

それに、遠くまで行くのは大仕事だ。

何かをする気にもなれず、私はひどくイライラしやすく、愚痴っぽくなっている。

何でもないのに泣き、ほとんどずっと泣いている。

もちろんジョンがいるときや誰かがいるときには泣かない。でも、私が一人のときには。

今はかなり一人でいる。ジョンは重大な案件でしばしば町に残され、ジェニーは私が望むときにはちゃんとひとりにしてくれる。

だから庭を少し歩いたり、あの素敵な小道を歩いたり、バラの下のポーチに座ったり、上で横になったりする。

私はこの壁紙にもかかわらず、この部屋が本当に好きになってきている。多分、その壁紙のせいかもしれない。

それが私の心にこんなにも住み着いている！

私はこの重く固定されたベッドの上に横たわり（たぶん釘で留めてある）あの模様を何時間も追いかける。体操と同じくらい効くと保証する。たとえば、何も触れられていないあのコーナーから始め、何度もこの意味のない模様を何らかの結論まで追いかけると決める。

デザインの原理を少しは知っているし、これは放射、交替、反復、対称、その他私が聞いたことのあるどれにも沿って配置されていないことを知っている。

確かに布幅ごとに繰り返されているが、それ以外ではない。

ある見方をすると、それぞれの布幅は独立しており、膨れた曲線と飾り—「退廃したロマネスク」に振戦を加えたような—が孤立した愚かさの列で上下に waddling している。

しかし、別の見方では対角線で繋がり、這いずる輪郭が巨大な斜めの光の恐怖の波となって、まるで追跡される海藻の群れのように伸びている。

全体としては水平方向にも進んでいるように見え、その方向の秩序を見極めようと私は疲れ果てている。

フリーズのために水平の布幅を使っており、それが混乱に驚くほど拍車をかけている。

部屋の一方の端はほぼ無傷で、斜めの光が消え、低い太陽が直接当たると、私はついに放射だと思えることもある。終わりのないグロテスクが共通の中心の周りで形作られ、均等に錯乱した大飛び込みとなって走り去るように見える。

それを追うのは疲れる。うたた寝しようと思う。

なぜこれを書かなければならないのかわからない。

書きたくない。

書ける気がしない。

ジョンは馬鹿なことだと思うに違いない。でも、どうしても感じたことや考えたことを何かの形で言わなければ—それが本当にほっとするのだ！

でも、その努力は、もはやその安らぎ以上になってきている。

今では半分の時間、私はとてつもなく怠惰で、いつも以上に横になっている。

ジョンは私が力を失わないようにと言い、タラ肝油やたくさんの強壮剤、さらにはエールやワインや上等肉も飲むようにさせている。

愛しいジョン！　彼は私をとても愛していて、私が病気でいるのを嫌う。先日、私は彼と本気で合理的な話をしようとし、ヘンリーとジュリアのところへ行かせてくれるよう頼みたいと言った。

しかし彼は、私には行く体力がないし、行った後でも耐えられないと言った。私はちゃんと自分の事情を説明できなかった。話し終える前に泣いてしまったから。

まっすぐに考えるのも大変になってきている。おそらくこの神経の弱さゆえに。

そして愛しいジョンは私を抱き上げ、階段を運んでベッドに寝かせ、そばに座って読んでくれた。それが頭を疲れさせるほど。

彼は私が恋人であり慰めであり、彼の全てだと言い、私のためにも自分の身を大事にし、元気でいなければならないと言った。

彼は私を助けられるのは私自身だけで、自分の意志と自制心を使い、愚かな空想を放逐しなければならないと言う。

安心なことに、赤ん坊は元気で幸せで、この恐ろしい壁紙のある子供部屋に居なければならないわけではない。

もしあの壁紙を使っていなかったら、あの可愛い子が入るはめになっていただろう！なんという幸運な逃げ方だろう！私は絶対に自分の子を、感受性の強い小さな子を、あんな部屋に住まわせたいとは思わない。

今まで考えたこともなかったけれど、ジョンが結局私をここに留めてくれたのは幸運だと思う。赤ん坊よりずっと耐えられるの。

もちろんもう彼らには何も言わない――私が一番賢いから――でもそれでも私は注視している。

あの紙の中には私しか知らない、これからも誰も知らないものがある。

外側の模様の裏ではぼんやりした形が日ごとにはっきりしてくる。

いつも同じ形なのに、ほんとうにたくさんある。

あれはその模様の裏でかがんで這い回っている女のようなの。私は全然好きじゃない。どうかしら――そう思い始めているの。ジョンがここから連れ出してくれたらいいのに！

ジョンに自分の状態のことを話すのはとても難しい。彼が賢いから、それに私をとても愛しているから。

でも昨夜それを試した。

月明かりだった。月はまるで太陽のようにあらゆるところに光を注いでいた。

たまに見るのが嫌になる。ゆっくり忍び寄って、いつもどこかの窓から入ってくる。

ジョンは眠っていて、起こすのは嫌だったからじっとして、あの波打つ壁紙の月光を見ていたら身の毛がよだった。

その後ろのぼんやりした人影が模様を揺らしているようで、まるで出たがっているみたいだった。

静かに立ち上がって紙に触れてみたら動くかどうか見て、戻ったらジョンは起きていた。

「どうしたの、小さい子？」と彼が言った。「そんなに歩き回らないで――風邪をひくよ。」

話すにはいい機会だと思って、本当にここで良くなっていないこと、連れ戻してほしいと告げた。

「まあ、かわい子ちゃん！」と彼は言った。「賃貸契約はあと三週間で切れるし、それまで出て行く方法がわからない。

家の補修はまだ終わっていないし、今は町を去るのはどうにもできない。もちろん君が何か危険だったらそうするけれど、本当に良くなっているんだ、見えないにしても。僕は医者だからわかる。肉もついてきて色も良くなって、食欲も増した。君のことがずっと安心だ。」

「体重は全然増えていない」と私は言った。「ほんの少しも。それに、あなたがいる夜には食欲がよくても、あなたがいない朝にはもっと悪い。」

「可愛い子を祝福して！」と彼は抱きしめながら言った。「気が済むまで病気でいればいい。でも今は眠ってこの光る時間を生かそう、朝になって話そう！」

「それなのに行かないの？」と私は陰鬱に聞いた。

「どうして行けるの、僕のかわいい人？あと三週間で、ジェニーが家の準備をしている間に少しの旅行に行くよ。本当に、君は良くなっているんだ！」

「体は良くなっているかもしれない」と言いかけて、すぐに止めた。彼はまっすぐに座って、そうやって厳しくしかるような顔で見たから、もう言葉が出なかった。

「愛しい人」と言った。「僕のためにも、子どものためにも、君自身のためにも、あの考えを一瞬たりとも思い浮かべないでいてくれないか。君のような気質にはそれほど危険で魅力的なものはない。それは偽りで馬鹿げた空想だ。僕が医者として言っているのを信じてくれないか？」

だからもちろんそれ以上は言わず、しばらくして眠った。彼は私のほうが先に眠ったと思っていたが、私は眠っていなかった――数時間、前の模様と後ろの模様がいっしょに動いているのか、それとも別々なのか決めようとしていたの。

昼間のこの模様には順序の欠如、法則への反抗があって、普通の心には常に刺激的だ。

色は十分にひどく、不確かで、いらだたしい。そして模様が拷問のよう。

あなたは把握したと思うけれど、追っているうちに突然後方宙返りをして、そこにいるの。顔をはたかれ、倒され、踏みにじられた。悪い夢のよう。

外側の模様は繊細な唐草模様で、菌類を連想させる。関節のある毒キノコを想像して、終わりのない毒キノコの連なりが芽を出してとぐろを巻いている――それに近い。

まあ、時には！

この紙には際立った特徴がある。私以外には誰も気づいていないこと――それは光が変わると紙も変わること。

東の窓から日が差し込むとき――私はいつもその最初の長い真っ直ぐな光を待つ――とても速く変わりすぎて、まったく信じられない。

だからいつも見張っている。

月光では――月のある夜は一晩中光が差す――同じ紙とは思えない。

夕方、ろうそくの灯、ランプの光、そして最悪なのは月の光で――どんな光でも、外側の模様が格子になる！その裏の女もはっきりしてくる。

あのぼんやりした下の模様が何だかわかったのはしばらくしてからだったけれど、今ではそれが女だと確信している。

日中、彼女はおとなしく静か。どうやら模様が彼女をじっとさせているらしい。混乱する。何時間も私を静かにさせる。

私は今、とてもよく横になっている。ジョンはそれが私にいいと言い、できるだけ眠れと言う。

実際、彼が食後に一時間横になる習慣をつけさせた。

これはとても悪い習慣だと私は確信している。なぜなら、寝ていないから。

それがごまかしを育てる。私が起きているとは言わない――ああ、いや！

実は、ジョンが少し怖くなってきている。

彼は時々奇妙に見えるし、ジェニーも説明のつかない表情をしている。

時おり、それはまるで科学的仮説のように思える。たぶんあの紙なんじゃないかって！

ジョンが気づかないように見張っていたことがある。最も無邪気な口実で急に部屋に入ってきて、何度もあの紙を見ていたの！そしてジェニーも。彼女もつかまえた。手をかけていた。

彼女は私が部屋にいるのを知らなかった。静かに、できるだけ抑えた口調で、「何をしているの？」と聞くと、まるで何か盗んだ時に見つかったように振り返り、かなり怒って「どうしてそんなに驚かせるの」と言った。

それから、「紙が触れるもの全部に染みをつける。あなたたちの服にも黄色い染みがついたのを見つけた。もっと注意してくれたらいいのに」と言った。

それは無邪気に聞こえなかったか？でも彼女はあの模様を見ていたのよ。私だけがそれを知ることにする！

今の生活は昔よりずっと刺激的。ね、私には期待すること、楽しみにすること、観察することが増えた。私は本当に食べる量が増えて、前より落ち着いている。

ジョンは私が良くなるのを見てとてもうれしいの。こないだちょっと笑って、壁紙のせいなのに繁栄しているみたいだと言った。

それで私も笑ってごまかした。壁紙のせいだなんて言うつもりはなかった――あんなことを言ったらからかわれる。連れ出したいと思うかもしれない。

今は見つけるまでどこにも行きたくない。あと一週間、それで十分だと思う。

ずっとずっと良くなってきている！夜はあまり眠れない、展開を観察するのが面白すぎる。でも昼間はたくさん眠る。

昼間は疲れて困る。

いつも菌が新しい芽を出して、全体に新しい黄色の陰影がある。数えきれないが、注意深く数えようとした。

あの壁紙の黄色は奇妙！今まで見た黄色いもの全部を思い出させる――バターカップみたいな美しいものでなく、古くて汚れた、悪い黄色。

でも、その壁紙にはもう一つあること――匂いがあるのです！部屋に入った瞬間から気づいていましたが、空気も日差しもたっぷりだからか、初めはそれほど悪く感じませんでした。ところが、一週間も霧と雨続きで、窓を開けても閉めても、その匂いはここにあるのです。

家じゅうに這い回っています。

食堂に漂い、客間に忍び込み、廊下に隠れ、階段で私の前にひそんでいます。

髪にも入り込むのです。

乗馬に行っても、ふと首を動かしてそれを見つけると――その匂いがあるのです！

とても奇妙な臭いなのです！何時間もかけて分析しようとし、それが何の匂いなのか探り当てようとしました。

初めのうちは悪くなく、とても穏やかでしたが、実に最も微妙で、最も長続きする匂いだったのです。

こんな湿った天気だとひどいものです。夜中に目が覚めると、その匂いが私の上に垂れ下がっているのです。

最初は心を乱されました。匂いに届くように――家を焼き払ってしまおうかと真剣に考えました。

でも今では慣れてしまいました。思いつく唯一の類似点は壁紙の色！黄色い匂い。

この壁にはとても可笑しな痕があります、床見切り近く、低いところに。部屋を一周する筋。ベッド以外の家具の後ろを通っています。長くてまっすぐで均一な線、まるで何度もこすりつけたよう。

どうしてそうなったのか、誰が何のためにしたのか不思議です。
ぐるぐる、ぐるぐる、目が回りそう！

本当に、やっと何かに気づいたのです。

夜中に見すぎて変化が激しいのを見て、とうとう分かったのです。

前面の模様が動くのです――当然です！その背後の女がそれを揺さぶっている！

ときどき、後ろにはたくさんの女がおり、ときには一人だけで、彼女は素早く這い回り、その這い回る様子が全体を揺さぶるのです。

そして、非常に明るい所ではじっとして、非常に陰る場所ではしっかりと棒につかまって激しく揺さぶります。

ずっと登ろうとしているのです。でもあんな模様を登れる人はいません――締めつけがきついのです；だからたくさんの頭があるのでしょう。

抜け出すと、模様が彼女たちを絞めつけ、逆さまにし、目を白くするのです！

あの頭が隠されるか取れてしまえば、こんなにひどくはないのに。

あの女は昼間に外へ出ていくのだと思います！

そして、こっそり言いますが――彼女を見たのです！

あらゆる窓から彼女が見える！

同じ女だと確信しています、いつも這っているし、昼間に這う女はほとんどいませんから。

長く陰る小道で、上下に這っているのが見えます。暗い葡萄棚の中でも、庭のあちこちを這っています。

木々の下の長い道でも、沿って這っているのが見え、馬車が来るとブラックベリーの蔓の下に隠れます。

少しも責めません。昼間に這っているのを見つかるのはとても屈辱的でしょう！

私は昼間這うときはいつも扉に鍵をかけます。夜はできません、ジョンが何かに気づくのが分かっているから。

ジョンは今とても変わっていて、彼を刺激したくありません。別の部屋を取ってくれたらいいのに！それに、私自身以外の誰にもあの女を夜に出させたくありません。

すべての窓から同時に彼女を見られるかとよく考えます。

でもどんなに速く振り向いても、一度に一つの窓しか見えません。

いつも見えていても、彼女は私の回るよりも速く這えるのかもしれません！

見渡しのきく野原のずっと向こうで、強風の雲の影のように素早く這っているのを見たことがあります。

上の模様を下のものからはがせたら！少しずつ試すつもりです。

ほかに可笑しなことに気づきましたが、今回は言いません！人をあまり信用してはいけません。

この壁紙を剥がすのはあと二日だけ。ジョンも気づき始めている気がします。彼の目つきが好きではありません。

そして彼が私についてジェニーに専門的な質問をたくさんしているのを聞きました。彼女はとても良い報告をしてくれました。

昼間たくさん眠っていると。

静かにしているにも関わらず、夜はよく眠れないとジョンは知っています！

彼も色々質問してきて、優しく親しげに振る舞いました。

まるで彼を見抜けないかのように！

それでも、三ヶ月この紙の下で寝ていたらそうするのも無理はないと私は思います。

それが私の興味を引くだけで、ジョンもジェニーも内心影響を受けていると確信しています。

万歳！今日が最終日ですが十分です。ジョンは今晩町に泊まり、夕方まで帰りません。

ジェニーが私と寝たがったのです――あざといやつ！でも、私は一夜一人で休めば間違いなくよく眠れると告げました。

それは賢明でした。実際には全く一人ではありませんでした！月明かりが射すと、あのかわいそうなものが這って模様を揺らし始め、私は起きて彼女を助けに走りました。

私は引っ張り、彼女は揺さぶり、彼女は揺さぶり、私は引っ張り、朝までにあの壁紙を何ヤードも剥がしました。

頭の高さほどの幅で部屋の周りの半分です。

そして、太陽が差してあの恐ろしい模様が私を嘲笑い始めると、今日中に終えると決めました！

明日出かけるので、また全家具を下ろして以前の状態に戻しているところです。

ジェニーは驚いて壁を見回しましたが、私は陽気に、あの悪いやつに純粋な悪意でやったのだと言いました。

彼女は笑って、自分もしても構わないけど、疲れないようにしなさいと言いました。

そのとき自分を裏切ったのです！

でも私はここにいて、私以外の誰もこの紙には触れません――生きている人間は！

彼女は私を部屋から出そうとしました――あまりにも明白でした！私は、とても静かで空っぽで清潔だから、もう一度横になって思いきり眠るつもりだ、夕食にも呼ばなくていい、起きたら呼ぶと言いました。

それで彼女は出て行き、使用人も出て行き、物もなくなり、残っているのは、釘付けされた大きなベッド台と上にあったキャンバスマットレスだけです。

今夜は一階で寝て、明日ボートで帰ります。

部屋がまた裸になったので、私はすっかり気に入っています。

あの子供たちがこの部屋でどれだけ走り回ったか！

このベッド台は本当にかじられている！

でも仕事に取りかからなければ。

扉に鍵をかけ、鍵を前の小道に投げ捨てました。

外に出たくないし、ジョンが来るまでは誰にも入ってきてほしくありません。

彼をびっくりさせたいのです。

ここにロープがあります。ジェニーにも見つからなかったものです。あの女が出られて逃げようとしたら、縛ってやる！

でも、立つ何かがなければ手が届かないことを忘れていました！

このベッドは動きません！

持ち上げ押し続け、足がしびれるまでやり、怒って角の小さな一片をかじり取ってみました――でも歯が痛みました。

床に足を置いて届く限りの紙を全部剥がしました。ひどくこびりついていて、模様が楽しんでいるのです！絞めつけられた頭、膨れ上がった目、這い回る菌類が嘲笑のように叫んでいます！

何か大胆なことをしようという気持ちになってきました。窓から飛び出すのは素晴らしい運動になりますが、格子が強すぎて試すことさえできません。

それに、やりません。もちろんです。そんな一歩は不適切で誤解されかねないと十分承知しています。

窓の外を見る気にもなれません――あまりにも多くの這う女たちがいて、彼女たちはとても速く這うのです。

私があの壁紙から出てきたように、彼女たちもみんな出てくるのでしょうか？

でも今、よく隠されたロープでしっかり縛られています――そこらの道で私を取り出すことはできません！

夜になればまた模様の後ろに戻らねばならないでしょう、それが辛いのです！

こんな広い部屋にいて、好きなように這い回るのは心地よいこと！

外へは出たくありません。ジェニーに頼まれても出ません。

外では地面を這わなければならず、すべてが黄色の代わりに緑なのです。

でもここなら床でスムーズに這え、壁の周りの長い擦り傷に肩がぴったり入り込み、道を見失わないのです。

あそこにジョンが扉のところにいる！

無駄だよ、若者よ、開けられるもんですか！

何と叫び、たたいても！

今度は斧を呼んでいる。

あの美しい扉を壊すのはとても残念なことだ！

「ジョン、あなた！」私は穏やかな声で言った。「鍵は玄関の階段のそば、バナナの葉の下よ！」

タイトル：黄色い壁紙
著者：シャーロット・パーキンス・ギルマン

それがしばらく彼を黙らせた。

それから彼は、ほんとうにひそやかに言った。「扉を開けて、おまえのかわいい子！」

「できない」と私は言った。「鍵は玄関の植物の葉の下にあるの！」

そして私はそれを何度も、やさしくゆっくりと言い、それほど何度も言ったので、彼は見に行かざるをえなくなり、もちろん鍵を取って戻ってきた。彼はドアのそばで立ちすくんだ。

「どうしたんだ？」と彼は叫んだ。「頼むから、一体何をしてるんだ！」

私は相変わらず這い続けたが、肩越しに彼を見た。

「とうとう抜け出したの」と私は言った。「あなたもジェーンも関係ない！そして壁紙のほとんどをはがしたから、もう私を元に戻せないわ！」

いったいなぜあの男は気を失ったのかしら？でも失ったのよ、そして壁に沿って私の進路を横切って、そのたびに私は彼の上を這って通らなければならなかった！